BATMAN & ROBIN

Me ha entrado una calentura, un calentón, pero de los de cabrearse, no de los de erectarse. No estoy palote. Que no. En serio. Bah. Sí que lo estoy. Pero no es eso. Calla, hostia. Sigamos.

Daredevil no está tan mal.

Joder que no. Pero algo me dice que Ben Affleck de Batman... No sé, peor que George Clooney no creo que sea. Hay ganas, hay ganas. El caso es que vimos Batman & Robin, de Joel Schumacher, el otro día, con Carter y Godefroi. Jeremías no estaba, se había pillado vacaciones y había decidido irse unos días a la montaña. El caso es que los del zoo le timaron y él cree que está en la montaña pero han adaptado una jaula para él y están cobrando entrada. Un percal. Pero oye, él está feliz, el zoo está feliz, nosotros felices, everybody wins. En otro orden de cosas, Batman & Robin es un peliculón, le puse un 9 en filmaffinity, igual que Tango & Cash. Sylvester Stallone con gafas, traje y pegando tiros. Él debería ser Batman. La cuestión es que, en mitad de la peli, justo cuando Batman para el motor de la moto de Robin para que no dé el salto ese loco (que llegar no sé si llegaba, pero parándole el motor allí en medio tenía más números de matarse, Bruce, tío, relaja, que la lías), se levanta Godefroi y se saca el rabo. Y pum, pum, pum, pum, se casca un pajote hasta el final. Vuelve a sentarse y a seguir viendo la peli. "Perdonad, es que estaba muy tenso". Hostia, no me jodas. En mitad de la pantalla. En mitad de la pandilla. De la patilla, se corrió en la patilla. De la mesita donde está el televisor. Hijo de pta. Hijo de peseta, pesetason.

Se ríe y todo, el puto Ben. No tiene perdón.

Sigo siempre esta estructura. Una breve intro de una línea o dos, foto random, párrafo sobre algo que ha sucedido, otra foto random, párrafo reflexionando un poco de todo en general y un outro breve (esto último opcional). Es un poco como las películas de Batman de Schumacher. Villano poderoso recibe la visita de Batman y sale ileso y victorioso (Dos Caras y Freezer). Luego vemos a un científico desequilibrado descubriendo algo muy chungo y sufriendo un accidente que les convierte en villanos (Enigma y Hiedra Venenosa). Va pasando la acción lentamente con Bruce Wayne haciendo cosas muy postureo (Val Kilmer y George Clooney) y el villano nuevo se alía con el villano poderoso con un plan imbécil entre manos. Voy a probar de hacer una tercera película de Batman Shcumacher. Entra Kingpin en la ciudad y empieza a destruirlo todo, pero Spiderman le para los pies. Mientrastanto, en industrias Osborn, Norman Osborn se convierte por accidente en el Duende Verde y se une a Kingpin para matar a Spiderman. Clavao.

Es coña, Kingpin nunca se aliaría con el Duende Verde, es un hombre de negocios... Ahí pega más el Doctor Muerte. No sé. No hay mucha chicha en esta entrada. Voy bajo de moral. Y de emoal. Hay dolor. Mucho.

TREMENDA BASURA

¡¡LA TENIA!! ¡¡LA TENIA!! Es un bicho horrible.

"APARTAD, VOY A ESTALLAR"

Bueno, bueno, bueno, que mierda más gordota. Estamos hablando de milenarismo, aquí, con Jeremías, y me dice que él creía que hablabamos de mineralismo. Es decir, de minerales. De cuarzo y granito y cosas así, de piedrecitas, de litios, delitos, deditos, el tío creía que hablábamos de dedos de bebé. Pero vaya, que tampoco entendemos muy bien lo que dice, no te creas que la charla tenía mucha chicha. JODER, ME CAGO EN LA PUTA. A ver, hacía tiempo que no actualizaba, pero no tengo ni razón ni excusa. Me había olvidado. ¿No os ha pasado nunca que estáis pero no estáis? ¿Que os parece que sois otra persona? Es una sensación muy rara. Mientras no sea un tumor, estamos bien. Bien, bien, bien, me gusta hablar contigo por el chá, me gusta que pongas mis canciones en tu tueeeeenti. Esta entrada será corta, ya lo digo.

¿Ryan Gosling? Aquí hay algo oscuro.

Hay cosas que son ciertas, como que Harrison Ford no vocaliza o que Ryan Gosling actorazo, actorazo, no es. Pero oye, que gusta verles. Y Pierce Brosnan gana muchísimo viejuno, igual que Travolta. Grandes mierdas de películas me he tragado solo porque el actor me mola. Topher Grace es un experto en hacer películas de mierda. ¿Sabéis quién hizo una película de mierda? Un coprófago. ÑAM ÑAM. COMER MIERDA. He perdido el hilo. He extraviado el cordel. No sé qué digo, no sé qué decía, no sé qué diré, es la magia del directo. Envásame esas risas al vacío. Alba, cío. Oh, venga, cállate, por favor, vas a despertar a los niños, a los hijos del buen gusto, están durmiendo su merecida siesta. El buen gusto tiene hijos básicamente porque tiene que descargar su rigidez y su palo-en-el-culo en algo. Hace exactamente tres línias que debería haber cerrado la entrada, un poquito de bombo y platillo para la clausura de este capítulo lamentable. Necesitaba descargar. Sois mis hijos. Soy mi propio hijo. Este blog es una mierda. Y me la voy a comer. Y la mierda también.

Vámonos de putas, que hace tiempo que no pillo sífilis.

Mira, estaba releyendo, y esta entrada es una soberana bazofia, pero no voy a variar ni una coma, porque así es como está mi cabeza ahora mismo, sin ton ni son, ni daughter ni cousin ni nada, un puto caos. Ya sabéis, escritura automática, no corrijo ni errores ortográficos, PORQUE SOY UN REBELDE. Esta última frase en mayús de hecho la he borrado y reescrito. Soy un hijo de puta, no cumplo ni mis propios principios. No os fiéis de mí, os aviso. Yo no me fío. No me sé mi PIN de la tarjeta del banco por lo que pueda hacerme a mi persona. Vaya bayas bailan en la playa.

Ara sí.