FELIZ NAVIDAD

Nunca me han gustado los koalas.

Es un pene, sí.

Bueno, bueno, bueno, malísimo. ¿Qué os contáis? ¿Los dedos? Espero que los tengáis todos, no me caen bien los mutilados. Por otro lado, los muñones me resultan interesantes. Paradojas de la vida. La vida. Lapidadme. Caramba, hacía mucho tiempo de la última entrada, creo que fue la que compré para ir a ver Skyfall. En el cine. Desde entonces no ceno. No hay pasta. Y yo, si no ceno macarrones o raviolis, no ceno. Cosas mías. El caso. El caso que me hacéis es nulo, pero no viene al caso; el caso es que venía a hacer varios SPAMs. Muchos espans. Poliespans. Poriespán. Vamos a reventarnoslo en la cabeza. Luego quedamos llenos de bolitas blancas, hasta en el culo, eso no hay quién lo saque, es peor que la purpurina. Ramón, al grano. Bien, durante este tiempo, Jeremías, Carter, Godefroi y yo, hemos estado trabajando en algunos proyectos. Pasaré por alto el de hacernos un Twitter haciéndonos pasar por Twitter, demasiado complicado, no funcionó. Nos hemos hecho un tumblr. Tambler, se pronuncia. Un tumblrblrblrblblrblrblr (entetado). Jesús, gracias. Estoy resfriadísimo. Bueno, son "Les Aventures de Súper Mas", está en catalán, es un cómic. Hemos trabajado duro, mirad, mirad:

Artur Mas en mallas.

Joder, hablando de eso, a mí el fin del mundo me pilló en mayas, ¿eh? Joder, qué fiasco. Bueno, el link del cómic es este: http://lesaventuresdesupermas.tumblr.com/ (SPAM). Caracoles, carambola, nos hemos repartido el trabajo. Yo he hecho los dibujos, se me da bien, era lo único que hacía en la cárcel, dibujar. Jeremías ha estado estudiando catalán y enterándose de la política catalana (nosotros somos de Murcia todos, excepto Godefroi que es de Noruega o algo así, no sé, creo que es de Valladolid o Badajoz, pero tiene mucho cuento, mucha fábula, es muy Grimm el capullo). Lo de Jeremías es un poco absurdo, ya que no puede articular palabras (es un Jean reno), pero él ha escrito el guión y los diálogos, está currado. Godefroi nos hizo todo el tema tienda de fotos, photoshop, los filtrillos y encuadres, las florituras y el tumtum blr. Carter nos dejó usar su escáner. TRABAJO EN EQUIPO, TEAM WORK. Estamos a tope, es lo mejor que hemos hecho nunca. Y es bastante malo. Bien, era eso. Tenemos otro proyecto entre manos (y pezuñas) pero aún no queremos lanzar cohetes, ni siquiera bengalas, los pájaros se asustan y luego se cagan y para limpiar las manchas de la chaqueta me voy a tirar horas (ALERTA: METÁFORA). Y eso. Yeso. Este ya lo he hecho, ¿no?

Os quiero mucho.

EL COMEBACK

Bueno, que despiste.

La vida es dura. Sobretodo si eres gilipollas.

Se me había olvidado que tenía un blog. Tampoco es que haya sido yo nunca demasiado regular con esta puta mierda, pero no sé, la media era una entrada al mes, y yo ya tengo dos en la cabeza y esto sigue sin actualizar. Lo sé, lleváis semanas dándole a F5, refrescando la página, abanicándola, sirviéndole granizados de limón, granizados de naranja, a tomar Fanta. Putos niños. En general digo. He pensado en los del anuncio, pero no iba por ellos, pobres, bueno, no, que se jodan también, ni pobres ni hostias, que a saber cuanto han cobrado. Espero que el director fuera un grandísimo hijo de la gran pita. ¡¡PITA, ÁRBITRO, PITA!! ¡¡ESO ERA ROJA CABRÓN!! ¡¡ROJO CABRÓN!! ¡¡COMUNISTA!! Un caos, la gente saltando al campo ondeando banderas del PP, y en medio de la confusión el linier haciendo el saludo nazi a la cámara. Uy, uy, no sé, eh, no sé, no lo termino de ver muy claro lo del saludo nazi. ¿El linier lleva bigotito? No, definitivamente el linier va engominado y bien afeitado, es un pobre diablo que estaba en el lugar equivocado, un pobre diávolo movido por esta perroflauta vida, arriba y abajo, derecha e izquierda, la vida es un pseudohippie con un iPad pidiendo la caída del capitalismo. Una imágen más que corriente, por otro lado Ness. ¡LADONES! ¡HAN ENTDADO LADONES EN MI CASA, SEÑO POLISIA! (le grita, le tiene a un metro, no hay ladrones ya, pero le grita muy fuerte, el anciano, no lleva ni la dentadura, que sidral).

Panda de putas...

El caso es que he estado de vacaciones, con Internet, pero bueno, vacaciones al fin y al cabo. No sé, vaya. Puf, ahora me he quedado en blanco, ¿eh? Joder, he empezado con muchas gangas pero ahora me he venido abajo. Aquí pillo mejor el wifi. Buuuu, loqui loquer, he borrado una línia incluso de lo espeso que estoy. Mira, lo voy a ir terminando, porque total, para lo que quería hacer la entrada ya me vale. THE RETURN, no? Esa era la idea, el comeback, el back to basics, el remember, el flashback, incluso. Muchos anglicanismos por falta de belleza en el lenguaje. Esta entrada es una edición vintage, un best of, un poquito. Cambiando de tema bastante fuerte, las hipsters, ¿qué coño os pasa en la cabeza? En esa cabesita... (el cambio de tema me ha recordado un poco a el típico tío con el que estás hablando por la calle y se despide, pero se acuerda de que había algo que quería comentarte y te engancha del brazo muy fuerte con un "¡Ey!", el crujido del brazo es el cambio de tema, no se si se ha entendido... creo que no). Caramba, he visto mujeres preciosas que se entestan a ponerse gafas enormes para parecer putos orcos. Os juro sobre la tumba de mi perro Toby que no estoy exagerando. Que me las follaba igual, pero no desviemos el tema, que bastante desviado está ya. Yo había venido aquí a hablar de mi libre albedrío. Y al final nada. Lo que probablemente sea cierto. Fíjate. Qué bajona.

J. A. Bajona

(lo firma a lo loco, ha perdido el norte; nada de caso, ningún caso se le debería hacer a este perturbado)

EL MUNDO DE FRASER

Con cuidado, que este es frágil...

A Brendan le gustan tus gafas de sol de marca.

No, no, no. A mi Jeremías me dijo que para ser el rey del jazz-a-go-go, el más mono rey del swing, tenía que comprarme un iPhone. Así que me dije "¿para qué seguir usando este movil con el que puedo llamar y recibir llamadas, enviar y recibir mensajes y que incluso puedo usar de despertador, cuando puedo hacerle caso a un reno que no sabe articular palabras humanas y gastarme el cuadrúple en un aparato hipersensible que se va a partir en dos, y no de risa, en cuanto se me caiga al suelo?". Joder, todo ventajas. Todo ventajas. Ceniceros con cámara, eso es lo que deberían estar fabricuando tengan un momento. No tengo nada en contra de los smartphones, a excepción de su fragilidad y su coste elevado permanente, pero no es mi rollo. Y Jeremías no se que pollas dice si no puede usar teléfonos moviles, que la distancia entre su oído y su boca es demasiado grande. No se, todo es muy confuso, muy extraño, el mundo va a una velocidad que no, que no, que nunca te decides, que da unas vueltas que no es normal, yo por mi que nos hemos adelantado un poco, deberíamos estar aún con los moviles esos con antena, joder, nose, llamadme anticuado, retrasado, que voy con delay, es lo que pienso, no vais a moverme de aquí, estoy muy cómodo en esta idea. Me gusta mucho mi opinión, he comprado una tela muy bonita para cubrirla y una lámpara a juego, no voy a abandonarla ahora. Esta noche dormiré en mi opinión, ya se me han perdido algunas monedas dentro, pero vale la pena, estas cosas siempre vuelven.

Uf, que putada , Brendan.

Perdonad por las fotos, es que no tengo Photoshop. Las licencias y los periodos de prueba, que mamarrachez, ¿eh? Estas cosas deberían venir directamente con el Ventanas, como la pantalla. Es que no se que hacer en el PC sin photoshop, ya me he aprendido de memoria todos los videos de tutubo. Me he pasado Internet en modo experto y en Twitter ya me han bloqueado Salvador Raya y Paquirri hijo (esa aclaración que vale un imperio). En serio, ¿cómo pierdo tanto tiempo? Pero si no hago nada! Nada! Que no hay agua en la piscina, ¡joder! Estoy perdido en la immensidad de la red, buscando pornografía gratuïta, es como jugar al buscaminas pero a un nivel más alto. Cuidado con que link pises, porqué te puede entrar un caballo de madera en el PC... y no es un regalo, no, inocentes... Un momento, los troyanos, los habitantes de Troya, ¿cómo se tragaron lo del caballo? Llevan ahí intentando mataros durante la hostia y ahora os dan un regalo que tiene toda la pinta de estar cargado como mínimo de dinamita. "¡Eh, mirad, neoyorkinos! ¡Bin Laden dice que nos regala un avión! ¡Toma! ¡God Bless America!" Muy capaces son, así os lo digo. Troyanos... antaño eliminados por ser imbéciles, y ahora... destruyendo las herramientas de aquellos que les invadieron, milenios más tarde. Justícia. JUSTÍCIA. Esto sí que es poesía, y no la mierda de Bécquer, clavando su pupila en mi estómago, me desangro... auxilio...

Ahora mismo estoy dudando de si mobil se escribe con B o con V. La duda está llena de ácido. Movil. Mobil. Mobile. Mobilé. Mowil. Mowli. El libro de la selva. Lo he cerrado bastante bien, ¿no?

No.

CUATRO GATOS MUERTOS

Esto es horrible, Victor, horrible...

La última temporada de Perdidos no se emitió por falta de lógica narrativa, pero tenía buena pinta.

Godefroi ha muerto. Le estábamos esperando en un callejón, al lado de su facultad nueva, en un coche alquilado, para irnos de vacaciones improvisadas a Guatemala y, justo cuando salía, resbaló con una de las línias blancas del paso de cebra y se abrió la cabeza contra el bordillo de la acera. No hombre, no, que va a morirse el hijo de puta ese, no caera esa breva, no caerá ese bravo, ese bravo, bravo, y tres vreces bravo. Ese malnacido hijo de siete padres y concebido en una noche de invierno en mitad del parking de Port Aventura, ese desgraciado chupasangre, ladilla hiperdesarrollada, lameculos de lengua bífida (ojo aquí, matiz interesante, al tener lengua bífida puede lamer DOS culos a la vez, lo que le convierte en un ser aún más despreciable si cabe) y sí, cabe (fisura gramatical). No, no, el muy maricón tragapenes de mandril no va a morirse tan facilmente, antes se me caen las pelotas y se convierten en dos adorables pollitos de cuervo. Antes me caen los ojos y sustituyen mis pelotas recién encuervadas (inventando palabras a falta de lucidez, es hora de Andrés iSiesta y estoy poco claro, siendo bastante paradójico dado de seis caras que Iniesta es bastante claro). Perdonad, voy a hacer un pequeño a parte, un blank para respirar, un enter salvapantallas.

Bien. A lo que iba. Cuatro gatos muertos, os lo juro, que panorama, me empalmé. No, esto no iba aquí. CLARO QUE IBA, si no fuera aquí lo borraría y nunca hubierais sabido de su existencia. Menuda mierda, que asco, despreciable. Estoy hablando de mi cara. Referente al cartel de la pseudoúltima temporada de LOST, tengo que reconocer que Madeleine parece que tenga el cuello roto. Este tampoco lo he firmado, a ver si me lo roban también, jijijiji. Buf, que de mierda, voy a parar un segundo que me duele la nuca, la jackie, la chaqueta de piel de oso me duele un montón.

¿Perdón?

Supongo que sabéis que yo todo esto lo escribo tal y como me viene, ¿no? Quiero decir, no corrijo practicamente nada (a excepción de que sea muy evidente) y es lo primero que aparece en mis dedos (no pasa por ningún filtro en la cabeza, es un escupitajo directamente des de la garganta, con la boca abierta de par en par gjjjjjjjjjjjjjkháaa!! que a veces vas a toser y tal y como toses te sale el esputo, a piñón, a piñau piñau piñau, que me matan!). Teneis que perdonarme si en algun momento os cuesta seguirme, no es mi intención crearos ninguna clase de complicación. Y ya se porque se ve el cuadro blanco, es por la leyenda, que antes no la ponía en la imágen sinóQUE NOS DA IGUAL, hombre, que coño dices, deja de hablar ya. Nadie te lee, anormal. Para la próxima entrada  me voy a meter en una caja, a ver si adivinais si estoy vivo o muerto.

Lo que está muerto es esto. Y mi dignidade. Dignideid.

ABAJAR

Bueno, a ver que sale hoy, que estoy de un muero ya o me espero que no puedo más.

Me da igual, a mi me pone palotísimo. Soy un genial diseñador gráfico. Que te follen, Godefroi.

Me han tocado el blog! Han cambiado la interfaz o algo, esto es muy extraño, muy estrangero, muy estramonio, y me pone malo! Estamos en la era 2.4 ya! Cómo pasa el tiempo, un segundo detrás de otro, como si dos minutos fueran 120 segundos o algo así, ya no se ni de que iba a hablar, porque esto es muy nuevo y muy bonito. ES MUY BONITO. Y para nada hablo de peces, que me contó Carter que en su consulta últimamente solo van anchoas. Se ve que hay una pasa muy rara, está podrida y nadie se la quiere comer. Este es difícil, yo me refería a una pasa en plan una pasa de gripe, sabes? No sé, quizá no debería haberlo dicho, estoy francamente confuso. ¿Y ese cuadro blanco? Ha roto la harmonía.

Estábamos discutiendo el otro día con los amigos una cuestión un tanto pelícana. Pongamos el caso de un partido de baloncesto, perdiendo de dos en el último segundo. Es la final, el que gane es campeón de liga por primera vez en la historia del equipo. Muy extremo, claro. Coge un jugador la pelota y marca de tres sobre la bocina, ganando el partido contra todo pronóstico. Hasta aquí bien. Pongamos que se caga encima al lanzar. La fuerza y la intensidad del moment al hacer el tiro ganador hacen que se defeque brutalmente encima, algo contra natura. Pero diarrea, algo abundante, el pantalón queda manchado y huele muy mal, se ve claramente que huele mal. Hay un choque, algo roto en la dimensión palpable, alguien ha muerto muy mal para que esto suceda. ¿Quién gana? ¿El sentimiento de euforia por ganar el partido? ¿El ridículo por cagarte encima? ¿Qué pasa aquí? Menuda combinación más puta, también para los compañeros, no van a abrazarte aunque se mueran de ganas. Muy incómodo.

ABAJAR. Alguien me ha quitado la autoría, y este montaje es mío. Como todos los que cuelgo aquí. No viene a cuento, pero lo digo igual.

Horribilísimo. Este post ha sido muy flojo, muy débil, prácticamente no se aguanta en pie. Es una pequeña cría de cabra montesa aún con placenta por encima, da bastante asco. Pero no lo matéis, quizá crezca y le salga una bonita cornamenta. Pero no tiene pinta, la pobre cría es bizca, lo acabo de ver. Ooooh, tiene una pata torcida! Que lástima. La van a sacrificar. Ya no hay nada que podamos hacer, esto no va a dar leche ni lana del rey. Probablemente ni del príncipe, por mucho que nos esforcemos. Nada, nada, la daremos a los cocodrilos, a los caimanes, a los diplodocus. Daremosla a todo aquel que tenga una dentadura mortífera, a las serpientes tití, a los mandirles de espalda plateada, a los hipopótamos de Lidia. Tengo un laboratorio secreto. Estoy fabricando magdalenas. MUFFINS.

muf FIN.

GALLINA Y FRENESÍ

Esto va a caer como un jarro de agua fría mezclada con ácido. Pero bueno. Allá voy. Estábamos los cuatro en casa de Carter (no somos de innovar mucho, a excepción de aquella vez que quedamos en casa de Carter desnudos, una locura, al final nos presentamos todos vestidos, esa fue la verdadera ida de olla, el descoñe popular, el top de madNess lake's monster). El caso es que Carter nos estaba contando el caso de un paciente suyo, un castor con trastorno de personalidad. Se creía Geodude, el pokémon roca, se daba de cabezazos contra el nido y el encargado del zoo lo llevo al etólogo de confianza. No estaba, así que lo tuvo que llevar al segundo mejor etólogo de la ciudad. Bueno, no voy a alargarme, tras visitar siete consultas más, se lo llevó a Carter.

Este es Geodude. Esto va para largo. LARGO. Que os vayáis, es un consejo.

Una cosa llevó a la otra y empezaron a salir nombres alternativos para dicho pokémonger. Era esto o hablar de un problema que tenía Godefroi sobre pelos. Muy desagradable, luego os cuento. Te cuento. Luego. Salió el tema y punto. A lo que Ibra. Jeremías, que es muy Fran de El Gran Lebowsky se le apareció la cara de Jeff Bridges y compuso este nuevo pokémon. Perdonadme:

En la versión española seria Geo el Nota, que pierde toda la gracia. La poca que tenía. Nunca tuvo.

Godefroi estaba insistiendo mucho en hablar de su problema con los pelos, así que para aligerar el tema nos propuso un nuevo nombre. Tengo que reconocer que este me gustó mucho, pero no me reí porque Godefroi es un completo gilipollas. Me duele en el alma letal, pero tiene un retraso. Es de neuronas vagas. Neuronas que estudian magisterio a media jornada. Ahí está el nivel. Pero bueno, he ahí el nuevo Geodude:

Geoduda. GEODUDA. ¿Es o no es como para mear sangre? Ojo al photoshop currado.

Total, que me piqué. A muerte. Además, que no quería oir su problema de pelos, así que saqué de la manga un nuevo título de emperador monguer para Geodude. De hecho, suena igual, ya veréis, es como gallina y frenesí, un combo brutal, demoledor, gran papuchi beta 2.0, el dios de la mierda, el ¿poké-lo-has-hecho? definitivo:

Giovanni Van Bronjorst. He roto el blog. Mi elfo de la estupidez suprema ha subido de nivel.

Lo he buscado en google, y no he encontrado a NADIE que estuviera así de enfermo. Pero no me salí con la mía, porque Godefroi interrumpió a Carter (le interrumpió la risa, que eso es malísimo para el hígado, y para las pelotas de Godefroi) y nos contó su geoduda. Cuando te encuentras un pelo en la boca y no sabes si, joder, si es de la cabeza, de la barba o de las pelotas. ¿QUÉ POLLAS ME ESTÁS CONTANDO? Me cago en la puta, menuda paja loquísima, masturbación épica, ¿que me estás contando, Gerundio? Da igual, me dejó rotísimo. Me dió una rampa.

Si, bueno, este ya es de suicidio con público. Y la gente aplaude, en pie, a lágrima viva.

Un par de días después Carter me contó este, el mix con TEO. Ya daba un poco igual, todos un poco más muertos, menos alma, lo aguindillamos con un pelirrojo. Casi poético. La cima de la montaña de mierda con la que llenamos nuestro espíritu ese día infausto. Dolor metafornico.

BICORNIOS FAST FOOD

Joder, que mierda más grande.

Hamit Altintop

Pues el otro día estava con Jeremías viendo el Madrid - Osasuna del año 78 (segunda vuelta) y llamó Godefroi. Estaba ansioso por contarnos algo superinteresante, así que llamamos a Carter (que se encontraba en la cocina, ya que estabamos en su casa) y pusimos la videollamada. Atención al conflicto, si dices videomamada se sobreentiende que te la chupan a distancia o que te graban mientras simulas chupar algo. Muy virtual todo. Muy visceral, muy redondo. MUY HORRENel caso es que Godefroi estaba ahí comentando con sus píxeles que se acababa de encontrar con Altintop, el turco ese que juega en la selección de Turquía. Yo no puedo evitar imaginarme a un antílope cada vez que Yoigo su nombre, supongo que será por que su nombre suena parecido O PORQUE SOY GILIPOLLAS. En cualquier caso, tampoco es tan loco, no? Quiero decir, piensa una humanidad con mutantes, mezclas humano-animal. Simplificando las cosas, el 25% de mi grupo de amigos es mutante, así que el hecho de que haya uno en un equipo de futbol es perfectamente plausible. Y si lo pones en pausa seria plausible y pausible TUMOR CEREBRAL.

La cosa iba bien, pero lo acabo de romper.

Este concepto es un poco duro, se reconoce. La idea es que si un unicornio hace referencia a un cavallo con UN cuerno, si tuviera DOS seria un bicornio y, por tanto, por esta regla de tres cuernos, seria un tricornio. ¿Lo véis? Un tricornio. Como lo de los guardia civiles. ¿Sabes? REMIX Y BUM. Se convirtió en Chocapic. Godefroi dejó de hablarme durante un par de meses cuando le conté esto, Carter se quedó callado y muy serio y Jeremías me pisoteó los huevos revueltos y una chuletilla, por favor. Gracias. ¿Tiene salsa de pita?

Estoy haciendo metástasis.

NORUEGOS GAYS

Tengo que hablaros del tercero en Discordia, que es un grupo de música emo-punk, como Green day o Ismael Serrano

Godefroi se autodenomina un dios del Photoshop. Él es el de la izquierda.

Pues eso, este es Godefroi. Él en realidad no se llama así, és un mote que nos obliga a usar en honor a no se que rey de Jerusalén que no se quiso nombrar rey y luego él te cuenta una metáfora muy difícil de justificar comparándose al tal Godefroi. Es un fliper. Un delfín, un astronauta. Le conocí tras salir de la cárcel, que me metieron a trabajar en la cafetería de una facultad para rehabilitarme y tal. Que conste que la droga no era mía y no conocía a ninguna de las prostitutas que juraron que yo era su chulo. Una confusión muy tonta. En cualquier caso, yo estaba allí haciendo bocatas y poniendo mi cara de chico malo, bad boy, cuando se me acerca el tío este, que estaba estudiando Filosofía, y me pide una fotocopia a color a doble cara. Me lo quedé mirando un rato y enseguida vi que Godefroi no era de fiar. Me picaba un huevo y no era el derecho, y eso significa mal Kun Agüero. Muy malo, todas las pelotas al palo. Y eso duele, DUELE EN LAS PELOTAS. El caso es que una cosa llevó a la otra y salimos a tomarnos unas cañas de bambú a la terraza del bar de su tío. Luego le poresenté a Carter y a Jeremías y parece que les cayó bien, aunque nunca se sabe con estos dos, Carter solo se reía y Jeremías hacia como gruñidos, como siempre, así que bien, supongo.

Godefroi odia que le saquen fotos, cuando vamos a fiestas donde hay mucha gente siempre lleva una máscara, para evitar flashes inesperados. Es un payaso. Un giliflautas, un flautista de Hamelín venido a menos. Normalmente saca él las fotos, más desde que va de moderno. El año pasado era punk radikal, no preguntéis como ha cambiado. Se adapta bastante a la carrera que cursa. No ha terminado ninguna, pero ha empezado unas 23. Este año esta haciendo tres a la vez y tiene los horarios superpuestos, así que no va a ir a ninguna. Nadie sabe de donde saca el dinero, porque sus padres son pescadores noruegos, viven en finlandia y comen lo que pescan, no guardan nada de cash. Son pescadores los dos, son dos hombres, pescadores, y pecadores, que se ve que son mercenarios a tiempo parcial. Bueno, nose, eso nos dice él, creo que lo único parcial que hay aquí es la vergüenza que siente por ellos. A mi no me cae bien, siempre me saluda apretandome los huevos con la mano y me incomoda, francamente. Y para despedirse intenta meterme un puño por el culo. Me saca de Miss Casillas, que es una modelo muy guapa. Cuando se lo intentó hacer a Darío, este le partió el brazo en siete puntos y luego le hizo una foto. Lo pasó fatal modificándola con el photoshop con un solo brazo.

La decadencia absoluta de mi orgullo.

CARCAJADAS EN UN FUNERAL

Tengo otro amigo que también es muy majo.

Carter es etólogo, psicólogo de animales. Algunos de sus clientes no pueden ir a la consulta.

Normalmente, cuando queremos quedar, vamos a casa de Carter. Para poneros en situación, tenéis que saber que en nuestro grupo solemos ser cuatro: Jeremías, Carter, Godefroi y yo. A veces vienen también Tomás o Darío, pero pocas veces. Ahora que estan muertos menos. El caso es que Carter es el único de los 4 que tiene una casa lo suficientemente grande como para que quepan 4 personas. Jeremías nunca encontró piso, así que tiene un chanchullo con los del zoo, que le dejan dormir allí. A cambio, ellos experimentan con él, le hacen tests y pruebas y lo usan de hombre anuncio en la Rambla. Godefroi vive en una residencia de estudiantes desde hace ya 13 años. Y yo tengo un piso de 15 metros cuadrados, que tiene un comedor-cocina-balcón muy bonito y con buenas vistas, y un baño-habitación-rellano bastante acogedor, pero no entramos más que yo y otra persona, siempre que esta sea un pigmeo. Las cosas como son, el piso de Carter no es muy grande, pero tiene una sala con un sofá, una tele y un sillón, además de una alfombra en el suelo la mar de cómoda. Yo a Carter le conocí gracias a Jeremías, que siempre ha tenido muchos traumas y miedos, problemas para conectar con el resto de humanos. Bueno, digo resto de humanos asumiendo que él lo es, aunque no fue eso lo que dijo el doctor.

Jeremías visitó a muchos psicólogos de pequeño, pero ninguno consiguió ayudarle (repito que normalmente no se le entiende). Ya que con los psiquiatras de los humanos no había conseguido nada, probó con los de los animales: visitó a un etólogo. Concretamente al doctor Fernández. No, no es Carter, es otro. Hay más lío, ¿eh? Muy curioso. El caso es que le fue bien, y además allí conoció a Tomás, en la sala de espera, cargando con su pez payaso (tenía un pequeño trastorno, creía ser un mimo, muy desagradable, lo sacrificaron). Tomás se fue de orchatas con Jeremías y, después de una noche loquísima, despertaron en casa de Carter, desnudos y atados de pies y manos a unas cuerdas colgadas del techo. Carter también estaba atado. Los tres. Nadie más en la casa. Carter siempre se rie mucho cuando lo cuenta, ya que no recuerdan nada, y además Carter tiene una deficiéncia hormonal que le hace reirse a carcajada pura ante cualquier cosa que le produzca una leve emoción. CUALQUIER emoción. Es muy molesto ir a funerales con él. Y más cuando es el de un militar. Lo pasé fatal en el de Darío. Él no, claro. Claro. OSCURO. Joder, mierda, coño ya! Jeremías me presentó a Carter y a Tomás el mismo día y conectamos enseguida. Desde entonces, siempre terminabamos todos en casa de Carter, despertando por la mañana desnudos y atados de pies y manos del techo. Hasta que murió Tomás.

Esto va de mal en peor.